Introduction à l'éthique sexuelle bouddhiste : Ayant le sexe avec quelqu'un d'autre associé
Alexandre Berzin Dorfgemeinschaft
Bordo, Italie, 1995

transcription légèrement éditée

J'ai été invité à parler aujourd'hui au sujet de l'éthique sexuelle bouddhiste. La sexualité est évidemment une matière qui est de grand intérêt à un bon nombre de gens. Particulièrement en vivant dans une communauté bouddhiste étroite dans la campagne, pendant que vous êtes ici, là peut être beaucoup de confusion au sujet de sexualité et de relations sexuelles. Beaucoup de douleur peut résulter de notre comportement sexuel imprudent de propres ou de notre associé. Il peut être utile de regarder le bouddhisme de conseil doit offrir dans ce secteur.

Je voudrais rendre la discussion aujourd'hui plutôt sans cérémonie. Ainsi je parlerai pendant un moment et, pendant que nous allons le long, si vous avez des questions, demandons svp. Plus tard l'après-midi, je pense qu'il serait bon d'avoir une discussion avec des questions et un échange des idées.
Héritage moral occidental

Généralement l'approche à l'éthique dans le bouddhisme est très différente de l'approche occidentale. Dans la culture occidentale, nous avons fondamentalement un mélange de deux systèmes moraux. On est du fond biblique et l'autre est la Grèce antique.

Du fond biblique, il y a un ensemble de lois au sujet de l'éthique qui a été donnée par une plus Haute Autorité. Pour être moyens moraux d'obéir fondamentalement les lois. Si nous obéissons les lois, nous sommes « bons » -- nous sommes les « bonnes gens. » Nous serons récompensés dans le ciel. Si nous n'obéissons pas ces lois, nous sommes le « mauvais » et serons punis dans notre vie après la mort. Et ainsi l'éthique est vraiment une question d'obéissance à cette plus Haute Autorité. Nous recherchons toujours « ce qui devrait je fait ? » Il y a toujours cette idée de « devrait » -- « Je devrais faire ceci, mais je ne fais pas ceci, ainsi je suis « le mauvais », je suis coupable. » Nous devenons incertains de nous-mêmes et peu sûr, parce que nous voulons toujours savoir « ce qui devrait je faites ? »

En Grèce antique, nous faisons également donner un ensemble de lois, mais pas des commandements par autorité divine. Les citoyens les font. Les représentants des citoyens viennent ensemble dans une législature et font des lois pour le bon et le bien-être de la société. Alors c'est une question de, encore, obéissance. Nous devons suivre les lois. Et ce n'est pas que, en faisant ainsi, nous sommes les personnes morales simplement bonnes ; maintenant nous sommes également les « bons citoyens. » Si nous ne suivons pas les lois, nous sommes les « mauvaises » personnes et nous devons payer une amende ou aller emprisonner.

Ainsi notre éthique occidentale est une combinaison de ces deux systèmes. Tous les deux sont basés sur l'obéissance aux lois. L'éthique bouddhiste n'est pas comme celle du tout. Nous devenons confus comme occidentaux approchant le bouddhisme, parce que nous voulons que le bouddhisme nous indique ce que nous « devrait » faites et ce que nous « ne devrions pas » faire. En raison de celle, quand nous regardons les enseignements bouddhistes sur l'éthique, nous tendons à les comprendre en termes de quelque chose comme des commandements bibliques ou des lois juridiques.

Éthique bouddhiste et renonciation

Maintenant, la base de l'éthique bouddhiste est complètement différente. L'éthique bouddhiste est basée sur l'enseignement de la force de Bouddha - les quatre vérités nobles ou quatre faits de la vie. Fondamentalement, la vie est dure ; la vie est difficile. Mais il y a une cause pour cela, et si nous voulons nous débarasser des difficultés dans la vie, nous devons éliminer la cause. Ainsi quel Bouddha enseigné dans ce contexte était qu'il y a certains types de comportement qui vont nous causer des problèmes et l'unhappiness. Si nous voulons éviter de souffrir pour nous-mêmes, nous devons nous abstenir à ces types de comportement. Si nous ne nous inquiétons pas de la quantité de problèmes que nous créons pour nous-mêmes, fin. Allez-y et continuez d'agir de cette façon. Elle est tout le monde bien choisie.

Bouddha n'a donné aucun commandement moral comme dans la bible. Bouddha non jamais dit, « vous devriez faire ceci et si vous pas, vous êtes mauvais. » Mais plutôt, Bouddha dit, « si vous faites ceci, vous allez faire des problèmes pour vous-même. Si vous ne voulez pas ces problèmes, cessez de la faire. » Si nous continuons de faire ce qui nous apportera des problèmes, cela ne nous fait pas une « mauvaise personne. » Si nous ne le faisons pas, si nous nous abstenons, il ne nous fait pas une « bonne personne. » Si nous continuons d'agir d'une manière dont crée des problèmes pour nous-mêmes, nous sommes idiots et il est regrettable. Si nous cessons d'agir du fait la manière, nous sont sage. C'est tout.

L'éthique bouddhiste, alors, est beaucoup une question du choix au sujet de ce que nous. Avec la formation bouddhiste, nous visons à développer des attitudes constructives telles que la renonciation. Nous regardons nos problèmes et décidons, « ceci n'est pas amusement. Je ne veux plus ceci. » Puis, avec la renonciation, nous décidons, dans la détermination, que nous devons devenir libres de ces problèmes. Plus spécifiquement, nous décidons de nous libérer de eux. Personne ne va libérer nous mais nous-mêmes. Par conséquent, nous devons plus loin renoncer aux causes des problèmes chez nous-mêmes. Nous allons cesser de créer les causes, de sorte que les problèmes qui viennent de elles ne surgissent plus.

Par exemple, si nos problèmes viennent de notre colère terrible ou attachement obsédant, alors puisque nous voulons cesser d'éprouver ces problèmes, nous renonçons à eux et à leurs causes. Nous développons la détermination qui pense, « je vais essayer de changer. Je suis disposé à abandonner mon mauvais trempe et colère. Je suis disposé à abandonner mon attachement. Je vais essayer de le faire. » Sans être disposé à abandonner nos traits négatifs de personnalité, il n'y a aucune manière que nous allons accomplir n'importe quel progrès dans la pratique bouddhiste.

Simplement exposer et effectuer le rituel d'un puja, mais sans être disposés à abandonner notre attachement ou colère, va à peine avoir un effet sur nos traits destructifs de personnalité tels que la colère. C'est parce que nous n'allons pas nous appliquer à nos vies quotidiennes les attitudes positives l'unes des que nous développons dans le puja. Le rituel est aller juste être comme une certaine chose latérale que nous faisons pour l'amusement, comme observer une émission télévisée chaque nuit. Ainsi si nous sommes vraiment intéressés à gagner la libération de nos problèmes, la question de l'éthique bouddhiste devient centrale.
Étant honnête au sujet de nos objectifs

Il est important d'éviter d'être un hypocrite dans la pratique bouddhiste. La plupart des personnes qui entrent en contact avec le bouddhisme, s'ils s'examinent honnêtement, pour quoi visent-elles vraiment ? La plupart des personnes ne visent pas vraiment pour l'éclaircissement. Elles ne sont pas viser égal pour la libération. La plupart des personnes veulent juste faire leur situation samsaric -- leurs vies journalières normales -- un peu meilleur.

Maintenant, c'est correct. Méthodes enseignées par Bouddha pour améliorer le samsara : à savoir, comment obtenir une meilleure renaissance. Ce fait partie de l'enseignement bouddhiste. La plupart d'entre nous, cependant, ne croit pas même en futures vies, a encore moins l'intérêt en les améliorant. Nous voulons améliorer notre samsara juste dans cette vie, en ce moment. C'est correct aussi. Mais nous ne devrions pas feindre et être malhonnête, dire, « je travaille pour devenir un Bouddha pour tous les êtres sensibles, » quand c'est vraiment pas du tout notre but. Naturellement, l'éthique que nous devons suivre afin d'atteindre l'éclaircissement et afin d'améliorer notre samsara soyez les mêmes. Mais, si nous sommes réalistes et honnêtes au sujet pour de ce que nous visons, nous n'allons pas avoir tant de difficultés dans l'éthique bouddhiste suivante.

Une des questions que nous devons traiter ici est, encore, que la plupart d'entre nous approche le bouddhisme d'un fond de Judeo-Chrétien. Ainsi nous tendons à penser, « je devrions travailler pour l'éclaircissement, parce qu'alors je serai une bonne personne, un bon disciple, un bon bouddhiste. Si je ne travaille pas pour devenir un Bouddha et pour aider chacun, mais pense juste pour améliorer mon samsara, je suis une mauvaise personne ; Je suis un mauvais disciple, un mauvais bouddhiste. » Encore l'emphase est sur « si. » Nous regardons ce qui nous « devrait » faites.

Elle n'est pas comme celle dans le bouddhisme. Nous progressons selon ce qui nous est approprié, à l'étape où nous sommes. Il y a aucun « si. » Il y a aucun « si vous faites ceci, vous sont bon et si vous êtes à un niveau plus tôt, il est mauvais. » Nous ne pouvons pas dire, « si vous êtes un adulte qu'il est bon et si vous êtes un enfant, il est mauvais. Ainsi même si vous êtes toujours un enfant spirituel, vous devriez être un adulte et un acte spirituels comme un. »

La question principale, puis, dans l'essai de suivre l'éthique bouddhiste est d'essayer de comprendre la relation entre la cause et l'effet comportementaux : la relation entre notre comportement et le niveau du bonheur ou la souffrance cette nous éprouvons par conséquent. C'est crucial. Sans conviction dans ce rapport, il n'y a aucune raison de suivre le système bouddhiste de l'éthique.

Comportement destructif et ses effets

Si nous regardons ce que le bouddhisme appelle « comportement destructif, » c'est un comportement qui est motivé par colère, attachement ou avarice, ou une naïvté. Ce sont les émotions inquiétantes principales - les émotions ou les déclarer mentaux qui dérangent notre paix d'esprit et nous font perdre le sang-froid. Quelques explications ajoutent qu'aucun sens de l'individu-dignité morale et d'aucun souci concernant la façon dont notre comportement réfléchit sur d'autres, comme sur nos parents et les professeurs spirituels, accompagnent également toujours le comportement destructif. Ce qui est défini du point de vue du karma est que le comportement motivé par ces émotions inquiétantes et de tels états d'esprit va produire la souffrance. Il va « mûrissent » dans la souffrance.

Maintenant, nous devons comprendre ce rapport. Il n'est pas aussi simple. Nous ne parlons pas de ce que sont les effets de nos actions sur quelqu'un d'autre, parce que c'est incertain. Avec beaucoup d'amour, nous pouvons donner des fleurs à quelqu'un, et il leur donne une attaque terrible d'allergie et elles tombent très malades. Nous pourrions voler quelqu'un voiture et elle rend l'autre personne extrêmement heureuse parce que la personne a voulu se débarasser de elle et maintenant lui ou elle peut rassembler l'argent d'assurance et acheter un neuf. Ainsi elle n'est pas certaine quels effets nos actions vont avoir en vue de produire le bonheur ou l'unhappiness dans quelqu'un d'autre. Bien qu'évidemment nous essayions de ne pas blesser d'autres, néanmoins nous pouvons ne jamais dire ce qu'ils éprouveront. Nous faisons cuire quelqu'un un repas merveilleux et notre invité obstrue à la mort là-dessus. Comment savons-nous ce qui va se produire ?

Mais, ce qui est sûr de nos actions, selon les enseignements bouddhistes, est le résultat qu'elles auront sur nous. Nous ne parlons pas de l'effet immédiat. Si nous violons quelqu'un, immédiatement lors de violer la personne nous pouvons éprouver le plaisir d'un orgasme sexuel. Nous ne parlons pas de ce niveau résultant de bonheur de l'acte. Nous parlons de quelque chose que nous éprouvons à long terme - l'effet à long terme sur nos esprits et sur ce que nous allons éprouver en général à l'avenir comme résultat des propensions et des habitudes que nous accumulons.

Par exemple, nous pouvons avoir une affaire extra-conjugale et à ce moment, nous pouvons apprécier le plaisir d'être avec cet autre associé. Plus tard, cependant, de laisser des problèmes de côte dans des rapports d'associé en vies de futur, dans cette vie nous allons assurément avoir beaucoup de problèmes avec nos propres familles. Ainsi nous ne parlons pas du plaisir immédiat qui nous pourrions obtenir dans une affaire sexuelle ; nous parlons de l'effet à long terme.
La motivation pour le comportement sexuel

Le point principal pour regarder dans l'éthique bouddhiste au sujet de la sexualité, alors, est la motivation pour notre comportement sexuel. L'activité sexuelle n'est pas terriblement différente, comme acte, de manger, dans le sens que c'est une fonction biologique qui vient de avoir ce type de corps. Si nous avons ce type de corps, il va devenir affamé. Nous devons l'alimenter. De même, quand nous avons ce type de corps, il vont y avoir les hormones sexuelles. Il va y a une fonction biologique concernant le sexe lequel nous de façon ou d'autre devons traiter. Il y a une grande différence, cependant, entre satisfaire la faim sexuelle et satisfaire la faim pour la nourriture. Nous pouvons vivre sans sexe, mais nous ne pouvons pas vivre sans nourriture.

L'activité sexuelle, comme manger, peut être motivée par une émotion ou une attitude inquiétante, constructive, ou neutre. Basé sur la motivation, l'acte de avoir le sexe ou de manger de même va bien destructif, constructif, ou au neutre. Par exemple, si nous mangeons hors de l'avarice énorme et l'attachement - la substance juste nous-mêmes comme un porc - il est suicidaire. Si nous mangeons parce que nous devons être forts afin de prendre soin de nos familles - afin d'avoir la force et l'énergie à travailler, et ainsi de suite - qui est une motivation positive ; manger est constructif. Si nous mangeons juste parce qu'il est temps de manger et tout le monde autrement mange, c'est moralement neutre.

La même chose est vraie avec le sexe. Si nous avons le sexe parce que nous avons l'attachement énorme et le désir, ou en raison de la colère comme quand les soldats violent les épouses et les filles de leur ennemi, elle est destructive. Si nous avons le sexe afin de montrer l'affection et aider quelqu'un - une personne appropriée - avec l'espoir que ceci incitera la personne à sentir meilleur, il est constructif. Si nous avons le sexe juste parce que nous ne pouvons pas tomber endormi et il nous fera fatigués de sorte que nous puissions tomber plus rapide endormi, alors il est neutre.

Le résultat de ce que nous éprouvons du même acte est différent selon la motivation. Moyens « destructifs » qu'il va produire des problèmes pour nous à l'avenir. Pour la plupart des personnes, la motivation négative pour le sexe qui la rendrait destructive et les problèmes de cause pour elles est à l'avenir habituellement désir d'attachement et de désirer ardemment. À ce que nous devons travailler, dans le contexte de la renonciation, n'est pas le l'acte sexuel lui-même, mais plutôt ce désir d'attachement et de désirer ardemment.

Donnons un exemple. Supposez que nous recherchons l'orgasme parfait. Une telle recherche nous cause toujours d'être dissatisfaits avec l'expérience sexuelle que nous avons. Nous recherchons toujours meilleur. Nous désirons ardemment toujours pour quelque chose davantage, et pouvons jamais vraiment apprécier ce que nous avons. Une telle attitude nous fait frustrée et malheureuse. Elle ne mène jamais à avoir une expérience sexuelle satisfaisante.

Le même est le cas si nous recherchons toujours l'associé sexuel parfait. Nous n'allons jamais trouver l'associé parfait. Nous allons toujours être dissatisfaits ; notre attitude va toujours nous rendre malheureux. L'activité sexuelle conduite par ces types d'attitudes est destructive - elle est suicidaire. Quand nous parlons de destructif, il est toujours suicidaire.

Ainsi qu'est à ce que nous devons renoncer - le mythe d'un associé parfait et d'un orgasme parfait, et le désir de désir ardent dont ce mythe produit. Notre désir de désir ardent est basé sur la confusion naïve de « quelque part dehors là va être l'associé parfait avec qui j'aurai l'orgasme parfait. » C'est un mythe. C'est le conte de fées d'un enfant. Il ne va jamais se produire. Désolé.

Ayant le sexe avec quelqu'un d'autre associé

Nous devons approcher la sexualité avec une attitude plus réaliste. Quand nous regardons les enseignements sur quels types de comportement sexuel sont destructifs, nous trouvons toutes les sortes de listes. Ce qui apparaît sur toutes les listes, cependant, a le sexe avec quelqu'un d'autre associé. Quand nous examinons cela, nous devons essayer de comprendre pourquoi c'est destructif ; pourquoi est-ce que ceci nous pose des problèmes ? Il y a deux situations dans lesquelles cette action destructive pourrait se produire - ou nous avons déjà un associé sexuel, ou nous n'avons pas un. Regardons le premier de ces deux.

Si nous disons qu'il est destructif parce que nous aurons des ennuis avec notre propre associé - notre propre associé sera blessé par ceci - ou si nous disons l'associé du l'autre personne peut être blessée par ceci, c'est un niveau d'unhappiness qui surgirait. Mais ce n'est pas sûr. Peut-être nous sommes dans un rapport dans lequel notre associé dit qu'il est correct. Peut-être l'autre personne est dans un rapport dans lequel leur associé dit qu'il est correct. C'a pu être possible.

Mais nous devons être très sensibles au sujet de ce point, parce que notre associé pourrait dire, le « OH qu'il est correct pour que vous ayez le sexe avec quelqu'un d'autre. Je ne m'occupe pas, » mais en fait la femme ou l'homme qui disent cela pourrait le dire simplement parce qu'elles ne veulent pas nous perdre. S'ils objectent, ils pourraient nous perdre et ainsi ils se sentent qu'il vaut mieux de fermer vers le haut et le dire est correct. Mais intérieur ils sont très blessés. Il est extrêmement nécessaire d'être sensible à notre associé pour voir s'ils sont vraiment sincères en disant qu'il est correct.

Et si c'est seulement one-way correct : il est correct avec notre associé si nous avons le sexe avec quelqu'un d'autre, mais il n'est pas bien avec nous si notre associé a le sexe avec quelqu'un d'autre, là est alors évidemment quelque chose pas aussi écurie ici. Et pour penser à la personne, avec qui nous avons le sexe, « bien, tant que leur associé ne le découvre pas - et ils ne vont pas découvrir - est bien, » est myope. Inévitablement, de l'autre l'associé personne découvre.

Selon les textes bouddhistes, le résultat principal qui vient de avoir le sexe avec quelqu'un d'autre associé est que nos propres relations d'associé deviendront instables. Nos propres associés seront infidèles. Même si nous n'avons pas un associé maintenant, ceci peut se produire dans nos futurs rapports. En outre, bien que notre associé étant force infidèle pas nécessairement se produire dans cette vie, les conséquences de notre adultère puisse prendre la forme, dans cette vie, d'un divorce et de tous problèmes qui sont assorties à lui.

Selon les textes, une autre chose qui se produit quand nous avons le sexe avec quelqu'un d'autre associé est que faire devient ainsi une cause pour commettre tant d'autres actions destructives. Par exemple, nous devons mentir au sujet de notre affaire. Nous pouvons même devoir tuer ou voler si quelqu'un commence à nous faire du chantage à son sujet, de sorte qu'ils n'indiquent pas notre associé ou ne nous fassent pas perdre notre travail. Nous devons nous débarasser du maître-chanteur ainsi ils ne nous exposeront pas. Une grossesse non désirée avec l'associé extra-conjugal pourrait nous faire avorter le foetus. De telles choses peuvent se produire, bien que naturellement il n'y ait aucune certitude qu'elles se produiront.

Dans la discussion des associés sexuels inadéquats, les textes bouddhistes classiques ne semblent pas discuter la question de il y a si une différence entre notre avoir déjà un associé sexuel et notre ne pas avoir un. Peut-être, il y avait peu le besoin en quelques ces périodes de considérer ce facteur, puisque la plupart des personnes se sont mariées à un âge extrêmement jeune. Dans le contexte occidental moderne, cependant, il y a un besoin d'être explicite ici. Je pensent que nous devoir dire, particulièrement dans le contexte occidental moderne, que les conséquences négatives, comme celles j'ai juste mentionné, suivrais dans les deux situations. De même, les textes classiques ne mentionnent pas les conséquences négatives qui se produiraient quand nous avons déjà un associé et nous avons le sexe avec quelqu'un d'autre qui n'a pas l'associé ou qui n'est pas retenu par des parents ou ne se voue pas de avoir le sexe. Mais, je pense ici aussi, nous devrions dire que les mêmes types de conséquences de souffrance se produiraient également.
Mécontentement

Si nous examinons profondément, nous découvrons que ce qui fait avoir le sexe avec l'associé de quelqu'un d'autre destructif est mécontentement. Si nous avons déjà un associé, c'est notre mécontentement fondamental en ce qui concerne notre propre associé qui nous fait rechercher encore. Même si nous n'avons pas un associé, nous sommes conduits pour avoir le sexe avec quelqu'un d'autre associé parce que nous sommes dissatisfaits avec trouver un associé parmi ceux avec qui il serait approprié d'avoir un tel rapport. Peut-être nous n'avons pas même essayé.

Le mécontentement est le coupable principal derrière presque toutes les formes de comportement sexuel inadéquat mentionné dans les textes classiques - ayant le sexe dans des orifices inadéquats du corps, aux heures inadéquates, dans les endroits inadéquats, et ainsi de suite. Le point derrière tous est mécontentement. Par exemple, disons que nous pouvons avoir le sexe dans l'intimité de notre propre chambre à coucher la nuit où personne qui va venir et frapper à la porte. Mais nous sommes dissatisfaits avec que - elle n'est pas assez passionnante. Ainsi nous décidons d'avoir le sexe dehors dans notre arrière-cour au milieu du jour, quand quiconque pourrait venir le long, nous voir, et causer toutes les sortes d'embarras ou de scandale. Ou nous pourrions avoir le sexe au milieu du plancher de salle de séjour au milieu du jour, quand les enfants pourraient marcher dedans à tout moment et nous voir. Ceci a pu causer un grand trauma pour l'enfant.

Le mécontentement peut prendre beaucoup de formes. Fondamentalement, nous sommes dissatisfaits avec ce que nous avons et nous voulons plus. Par exemple, nous avons une certaine étiquette sexuelle établie avec notre associé en termes d'avoir le sexe dans de certains maintiens et manières mutuellement convenus. Il n'a pas besoin d'être puritanically strict : il y a seulement un maintien et voilà. Mais disons que nous avons un répertoire établi des formes.

Tout d'abord, pour qu'un tel répertoire soit approprié, il ne peut pas inclure les formes de sexe qui sont par convention destructives à notre associé ou à nous. Si notre répertoire établi est que nous lions l'autre personne dans les chaînes et les torturons avant ou tout en ayant le sexe avec elles, un tel comportement sexuel sadomasochiste est inacceptable. Ou si nous avons le sexe non protégé avec quelqu'un de qui nous pourrions attraper une maladie sexuellement transmise, ou à qui nous pourrions transmettre une telle maladie si nous sommes infectés, qui également seraient destructifs et inacceptables. Les formes de nos actes sexuels doivent être, à un niveau conventionnel, ceux qui sont raisonnable et sain.

Naturellement, il peut y avoir beaucoup d'avis, individuels et culturel, quant à quelles formes de sexe sont raisonnables et sain, et quelles formes sont destructives, mais laissons cette discussion de côte. Ce qui fait l'acte sexuel destructif voici que nous sommes dissatisfaits avec notre modèle non destructif mutuellement convenu et, par exemple, nous devons regarder en manuels de sexe exotique et ésotérique et essayer cent maintiens différents pour rendre le sexe plus passionnant. Nous pourrions même penser, « ayons le sexe tout en se tenant sur nos têtes, » parce que nous recherchons un certain plaisir idéal que nous n'allons jamais trouver - jamais. Nous recherchons une certaine sorte d'une expérience sexuelle idéale, et c'est simplement un mythe, comme le mythe de l'associé parfait et de l'orgasme parfait. Il ne va jamais se produire.

C'est le vrai fauteur de troubles, le mécontentement, ce désir ardent pour quelque chose plus, plus ; quelque chose mieux, meilleur. Ce désir ardent est basé sur saisir pour « MOI, JE, je doivent avoir plus. » Particulièrement dans les endroits aimez ceci, où une communauté des personnes avec affection chaude l'un pour l'autre de phase étroitement ensemble, lointain de la ville, et où parfois les gens qui sont déjà dans un rapport d'associé ont des relations sexuelles avec les associées d'autres, il est important d'examiner la motivation pour un tel comportement. Il est important pour sembler s'il a basé sur le mécontentement en ce qui concerne son propre associé et rechercher quelque chose mieux, mieux, meilleur.

S'il est basé sur une telle attitude, il va être suicidaire. Il va inévitablement nous causer des problèmes et l'unhappiness. S'il produit le bonheur ou l'unhappiness pour notre nouvel associé ou pour notre vieil est une autre question. Il produira inévitablement des problèmes pour nous. C'est notre choix. Si nous voulons continuer à être malheureux et frustrés - parce que ce type de recherche est condamné à l'anéantissement - puis continuez. Très bien, c'est notre choix. Mais si nous voulons arrêter cet unhappiness, cette inquiétude d'anéantissement constant et de rechercher toujours quelque chose mieux, nous devons nous abstenir à ce type d'activité.
« Beau » et libre amour du corps

Un autre point est que nous pourrions nous tromper au sujet de ce qui constitue le comportement sexuel innocent. Dans l'ouest, nous avons l'idée « du corps beau. » Le culte de corps est peut-être notre héritage de Grèce antique et puis la Renaissance. Vous savez l'attitude, « le jeune corps est si beau et parfait » et nous adorez-presque le. Avec cette sorte d'attitude envers le corps, puis si nous avons le sexe, nous le voyons comme chose merveilleuse et belle. Nous croyons qu'elle va vraiment apporter l'autres personne et nous grand bonheur. Nous parlons d'une idée typique occidentale « de l'amour libre, » que certains ont.

Par exemple, nous pourrions déjà être dans un rapport sexuel avec un associé et nous rencontrons quelqu'un à une partie que nous trouvons attrayante et sexy. Nous pourrions penser, « je ne suis pas dissatisfaits réellement avec mon associé. Mais le corps de cette personne est si beau ; Je dois la caresser. Nous devons faire l'amour et célébrer la beauté de nos corps. La fabrication de l'amour sera si belle. » Nous pourrions même penser, « faisant l'amour serons si spirituels. » Une telle pensée naïve est vraiment un cas d'aveuglement. Fondamental notre croyance que le sexe est « libre » et chant religieux complètement innocent, beau, et égal, peut être beaucoup de désir, d'avarice, et d'attachement, soutenu par notre culte naïf du corps beau.

Comme occidentaux, la plupart d'entre nous n'aime pas les enseignements bouddhistes au sujet du mindfulness ce qui se trouve sous la peau, ce qui est à l'intérieur de l'estomac et des intestins, d'et ainsi de suite. Mais, quand nous ignorons la réalité de ce qui est à l'intérieur du corps, nous tombons proie au mythe du corps beau, et le corps devient alors un objet du désir obsédant.

Le bouddhisme explique le désir désirant ardemment comme émotion inquiétante qui est basée sur une idée fausse de son objet. Plus spécifiquement, il a basé sur une exagération des bonnes qualités ou de l'attraction de son objet. Dans le cas de l'objet étant le corps, le désir désirant ardemment considère quelque chose qui est fondamentalement malpropre pour être propre et merveilleuse. Allez juste pendant une semaine en été sans laver ou sans balayer les dents et ainsi comment propre le corps est. Ou le désir désirant ardemment considère quelque chose qui fondamentalement va produire des problèmes pour être la source de bonheur final. Ou quelque chose qui est impermanente pour être permanente. Ou quelque chose qui est sans essence pleine pour avoir une essence pleine. Quand nous agissons sous l'influence d'une telle idée fausse naïve, nous produisons des problèmes pour nous-mêmes.

Tellement encore, si nous voulons éviter l'unhappiness en raison de notre comportement sexuel, ce qui nous devons faire est éviter d'idéaliser le sexe. Il ne signifie pas que nous devons cesser d'avoir le sexe. Mais ne l'idéalisez pas. En d'autres termes, soyez réaliste au sujet de l'autre du corps personne et au sujet de nos propres. Les pieds souvent suent et sentent le mauvais. C'est ce qui est là, ainsi ne feint pas que ce n'est pas là et que le corps est toujours si beau et merveilleux comme hors d'un film de Hollywood - il n'est pas !

Et le sexe ne va pas nous apporter le bonheur final à cette autre personne ou. Ainsi si nous pensons, le « OH, je vais avoir le sexe avec cette autre personne et il va résoudre tous leurs problèmes et les rendre heureux, » ou « il résoudra tous mes problèmes et me rendra heureux, » qui est un mythe. Il ne va pas faire cela, évidemment. Peut-être il va apporter eux ou nous du soulagement provisoire de la tension, mais soit réaliste à son sujet. Le soulagement est seulement provisoire. Il n'est rien profond. Ce n'est aucune affaire. Il ne va pas au bout, évidemment. Ainsi nous ne devrions pas nous tromper à son sujet.

Et si nous nous trouvons avec nos bras autour de l'autre personne, le puits le bras qui est dessous va par la suite tomber endormi. Il y a toutes les sortes de choses inconfortables qui se produisent inévitablement. Nous devons accepter toute la cela en tant qu'élément des problèmes généraux du samsara. Nous avons ce type de corps, qui est mélangé à la confusion et qui pose des problèmes. Le même est vrai avec avoir le sexe. Il trop sera inévitablement chargé des problèmes. Ainsi, si nous romanticize et idéalisons le sexe, nous allons avoir beaucoup d'unhappiness à son sujet. Nous devons être réalistes.
Bref résumé

Ceux-ci sont, je pensent, certains des points cruciaux de l'éthique sexuelle bouddhiste au sujet de la façon réduire au minimum la quantité de problèmes et d'unhappiness que nous posons nous-mêmes avec notre comportement sexuel. Nous devons examiner très honnêtement la motivation pour notre activité sexuelle, avec nos propres associés et avec d'autres des associés si nous sommes dessinés à ce type d'activité. Nous devons également examiner de manière approfondie comment nous considérons le sexe. L'idéalisons-nous ou le regardons-nous d'une manière plus réaliste ? Si nous sommes intéressés à devenir libérés de nos problèmes - ou même si nous ne sommes pas intéressés par un but si élevé, mais soyons simplement intéressés en améliorant le samsara et avoir peu de problèmes dans cette vie - nous devons essayer d'éviter le comportement sexuel motivé par une émotion inquiétante ou une certaine imagination. Alors naturellement nous devons essayer notre meilleur pour ne pas poser des problèmes pour l'autre personne par notre comportement sexuel, en dépit de lui étant très difficile de garantir ce que seront les effets de nos actions sur quelqu'un d'autre.

Rappelez-vous, là n'êtes rien dans l'éthique bouddhiste qui indique, « vous devrait faire comme ceci et toi ne devriez pas faire comme cela. » Il est tout une question de vouloir cesser de se poser des problèmes et de avoir un arrangement réaliste de cause et d'effet comportementaux.

Montrer l'affection

Un dernier point avant que nous ouvrions la session pour la discussion est la question de la façon montrer l'affection à d'autres. Si nous sommes dans un rapport et avons un associé, si nous sentons l'affection très forte pour quelqu'un d'autre, ce qui est la manière appropriée de montrer cette affection ? Certains peuvent penser que la seule vraie manière de prouver que l'affection est dans une certaine sorte de façon sexuelle. Elle ne pourrait pas être en s'engageant dans un acte sexuel réel avec la personne au point d'orgasme, mais elle pourrait être en agissant l'un sur l'autre intentionnellement d'une façon stimulante sexuellement - stimulant à nous, à elles, ou à tous les deux. Mais évidemment nous ne penserions pas pour nous appliquer de telles méthodes à chacun que nous avons l'affection pour. J'ai la grande affection pour mon chien, montre par exemple, et souvent cette affection en la choyant. Mais je ne penserais pas pour avoir le sexe avec mon chien et je ne penserais pas pour le stimuler sexuellement.

Ceci devient une question intéressante quand nous commençons à regarder comment la question de montrer l'affection peut être culturelement affectée. Par exemple, quand les occidentaux vont en l'Inde ou le le Moyen-Orient, ils deviennent parfois confus au sujet des signes de l'affection des personnes locales. C'est parce qu'en l'Inde et majeure partie de le Moyen-Orient, deux amis du même genre marcheront tenant des mains ou tiendront des mains pour très un à long terme. Une telle conduite dans l'ouest serait considérée dedans une manière différente. En l'Inde et le le Moyen-Orient, elle n'a pas une connotation sexuelle. Dans ces cultures, tenir des mains est un signe approprié de montrer l'affection et l'amitié à quelqu'un du même genre ; considérant que dans la culture britannique ou américaine, cela serait considéré en tant qu'ayant une connotation sexuelle et donc en tant que comportement inadéquat pour des hétérosexuels.

Un autre exemple est dans les cultures d'Europe occidentale, quand un homme salue une femme, il l'embrasse sur la joue une, deux, trois, ou même quatre fois, selon la culture, et ceci n'a aucune connotation sexuelle quoi que. En fait, il serre juste sa joue contre le sien et ne touche pas réellement ses lèvres à son visage. Mais en l'Inde, par exemple, chez les hommes ne ferait jamais même cela. En fait, dans le Moyen-Orient islamique, les hommes saluent des hommes de cette manière, aussi avec absolument aucune connotation sexuelle.

Un autre point intéressant est que les personnes occidentales semblent avoir cette contrainte à dire, « je t'aime. » Il est comme si exprimer notre amour en mots peut le rendre vrai. Il est comme si les mots pourraient donner à notre amour l'existence vraie. Et si vous le dites à moi que vous m'aimez, alors cela trop rendrait l'amour vrai. D'une part, si vous ne dites pas « je t'aime, » ou vous ne le dites pas assez souvent, qu'implique que vous ne m'aimez pas vraiment. Il est intéressant, du point de vue du voidness, pour voir comment nous imaginons faussement que les mots peuvent créer ou prouver l'existence vraie de nos émotions.

Mais si nous regardons la société indienne traditionnelle, les gens ne disent pas « je t'aime » entre eux, non même à leur conjoint ou à leurs enfants. Dans le Tibétain, il n'y a pas même l'expression « je t'aime. » On démontre l'amour à un et les affections à un par des actions à un, pas par des mots à un.

La pertinence de ceci est-nous, afin d'exprimer notre affection forte pour quelqu'un, devons-nous avoir le contact sexuel avec la personne ? Si nous pensons que nous, nous pouvons nous tromper. Notre motivation peut en fait non seulement être naïvté, mais désir désirant ardemment également. Ici, la naïvté serait, « je dois avoir le sexe avec toi afin de démontrer et prouver mon affection. C'est la seule manière d'exprimer vraiment mon amour. » Même si nous ne pensons pas d'une façon si extrême, nous pourrions sentir la contrainte pour exprimer notre amour en embrassant la personne passionément sur les lèvres. C'est une matière importante à penser environ. Embrassant quelqu'un passionément sur les lèvres est vraiment exprime et démontre notre amour, est-ce qu'et ce la seule manière de la communiquer ? C'est un point très intéressant, vraiment, particulièrement car nous allons plus profonds et plus profonds en examinant les motivations pour notre activité sexuelle.

Mais, peut-être c'est assez pour la présentation initiale. Discutons certaines des questions.

Sexe, amusement, et variété

Question : Que diriez-vous de l'amusement ? Le sexe est également amusement et quelque chose de beaux pour les deux personnes. En outre, pour rester avec l'analogie de la nourriture et la faim, je ne veux pas vivre sur le pain et seul arroser, journalier. Ainsi j'essaye de faire cuire un repas gentil parfois ou sortir maintenant et puis pour manger, le faire juste intéressant en ajoutant changez. Ce une attitude raisonnable pour avoir la subsistance n'est-elle pas saine et contente ?

Berzin : Il y a deux points qui viennent de votre question. Le premier est que le sexe est amusement. Oui, le sexe peut être amusement. Le problème vient quand nous idéalisons le sexe et imaginons que c'est la chose parfaite pour nous rendre heureux. Ce qui produira moindre quantité de problèmes ici est d'apprécier le sexe pour ce qu'est il, et ne pas le transformer en quelque chose de plus grand que lui est. Sûr, c'est amusement. Mais ce n'est pas bonheur idéal éternel. Manger est amusement agréable et égal ; mais quand nous avons fini manger, après qu'un couple des heures nous avons faim encore. Le même est vrai avec avoir le sexe.

Votre deuxième point concerne l'analogie que nous nous fatiguerions de manger du pain juste et arroserions toute heure, tellement parfois il est normal de vouloir quelque chose plus intéressante. Pour penser comme cela au sexe dit énormément au sujet du rapport sexuel que nous avons avec notre associé. Si ce rapport sexuel semble à nous juste comme le pain et l'eau, alors il y a quelque chose mal avec ce rapport. Avoir les formes exotiques de sexe -- comme faire cuire un repas gentil -- ou sexe avec quelqu'un d'autre comme changement -- comme sortir pour manger -- ne résoudra pas le problème. Il le rendra probablement plus mauvais.

Réponse : J'ai mentionné cet exemple seulement en raison de votre analogie de faim pour la nourriture avec la faim sexuelle. Elle est bonne et belle pour manger le pain et l'eau, mais non journalier si nous voulons maintenir l'amusement vivant.

Berzin : Ceci soulève un point très intéressant. Quel est amusement ? L'amusement est une chose très difficile à définir. N'importe qui aiment donner une définition de « amusement ? » Je me rappelle, de te donner juste un exemple, une fois que j'étais avec mon professeur Serkong Rinpoche en Hollande. Nous restions avec quelques personnes très riches qui ont eu un grand yacht. Elles ont maintenu lui dans un lac hollandais extrêmement petit, et un jour où elles nous ont pris pour un tour dans lui. Il s'est senti comme si nous naviguions dans une baignoire. Tout que nous pourrions faire était d'entrer en cercle autour de ce petit lac, restant en conformité avec peut-être cinquante autres grands bateaux faisant tout la même chose. Est le commentaire de Serkong Rinpoche à moi dans le Tibétain au sujet de cet événement entier était, « ceci ce qu'ils appellent amusement ? »

Ainsi quel est « amusement » ? Est-ce amusement à aller sur une montagne russe qui nous fait le malade et complètement effrayee ? Est-ce que c'est vraiment du bonheur ?

Mécontentement et ennui

De toute façon, obtenons de nouveau au point au sujet de la sexualité et de la faire intéressant. Ceci nous entre dans la discussion entière de ce qui est ennui et de pourquoi fait l'ennui surgissent ? Je pense que l'ennui vient de avoir trop de choix disponibles et donc l'espérance de la variété. On nous enseigne à nous attendre à la variété en tant qu'enfant dans l'ouest moderne. Un enfant occidental est toujours demandé, « que vous veut ? Que voulez-vous porter aujourd'hui ? Ce qui vous veulent manger aujourd'hui ? » À partir d'un âge jeune, on enseigne un enfant occidental à faire des choix dans une grande variété de possibilités. Naturellement, l'enfant ent vien à compter que la variété et les choix seront toujours disponibles.

Considérez, par exemple, les supermarchés occidentaux et le nombre de canaux à la télévision. Il y a des centaines de choix. Basé sur l'espérance de trouver quelque chose intéresser parmi la variété de choix disponibles, l'ennui surgit bientôt, puisque nous ne sommes jamais satisfaits de ce que nous avons. Nous espérons toujours quelque chose de nouveau ou différent qui sera plus intéressant ou plus délicieux.

Cette espérance pour la variété, et l'ennui qui l'accompagne souvent, semblent reporter dans nos attitudes occidentales modernes vers la sexualité. En tant qu'occidentaux modernes, nous semblons à la variété pareille dans notre sexualité, puisque nous tendons à obtenir ennuyeux avec la même chose chaque fois. Que la variété pourrait être en termes de différents maintiens avec notre associé, ou elle pourrait être en termes d'avoir différents associés. Ainsi nous devons penser au rôle de l'ennui dans notre recherche pour avoir plus d'amusement avec le sexe. Nous devons penser à ce qui est intéressant et à ce qui n'est plus intéressant, et ce qui sont les limites pour chacun et pourquoi ?

Quant à la façon dont nous dans l'ouest moderne pouvons mieux traiter notre espérance acquise et avoir besoin pour la variété, je pense que, comme nous disions avant, un répertoire avec notre associé sexuel établi peut être la solution, plutôt que d'avoir des affaires sexuelles avec d'autres en dehors de notre rapport. Si notre associé et nous ont un certain régime sexuel mutuellement convenu, qui n'est pas simplement un maintien, mais disons contient un répertoire de plusieurs, alors qui nous donne un peu de la variété. La chose qui cause l'ennui même en ayant cette variété avec notre associé est si nous recherchons constamment la nouvelle manière parfaite de faire l'amour. Une telle recherche est basée sur le mécontentement et l'anéantissement de constante, de sorte que nous n'appréciions pas ce que nous avons. Cette attitude est le fauteur de troubles.

Je ne pense pas que nous pouvons dire qu'elle est en soi destructive pour avoir le sexe dans plusieurs différents maintiens avec notre associé et que ceci mûrira dans l'unhappiness et la souffrance. Le problème est l'attitude de l'ennui, du mécontentement, et de la recherche éternelle de quelque chose plus intéressante, quelque chose plus d'amusement. C'est vrai aussi bien si nous pensons pour goûter quelque chose de différent et si tout va bien plus d'amusement avec un autre associé, même seulement de temps à autre, et puis retourner à notre régime sexuel habituel.

Question : Pourriez-vous dire quelque chose davantage au sujet du mécontentement ?

Berzin : Le mécontentement et l'espérance sont liés étroitement ensemble. Ils viennent de la projection et de saisir pour quelque chose qui n'existe pas. Ici, ce que nous projetons est l'associé idéal et parfait. Il va y a un prince ou une princesse Charming sur un cheval blanc, qui va être parfait. Nous aurons le sexe et il y aura les klaxons français et les feux d'artifice dans le fond et nous aurons gagné le jackpot. C'est une imagination complète. Elle ne va jamais se produire. Ainsi le mécontentement vient de la croyance en mythe, dans le conte de fées que prince ou princesse Charming nous attend dehors là, et qu'un orgasme de jackpot existe.
Fabrication d'un allumeur à la maison difficile de situation

Remarque : Quand nous avons le sexe avec une autre personne qui ne partage pas notre vie quotidienne avec tous ses problèmes journaliers, et qui n'est pas fatiguée à la fin d'un jour dur au travail ou avec les enfants, il est beaucoup plus facile. Il est beaucoup plus léger si nous allons en dehors du rapport avec notre associé habituel. Il y a une grande différence de la qualité de cette expérience sexuelle avec quelqu'un d'autre.

Berzin : Bien, quelle est la motivation ?

Réponse : Soulagement et fabrication de notre allumeur de situation.

Berzin : Bien, encore je pense qu'il y a de diverses manières de soulager la situation. Nous devons prendre dans la cause et l'effet de considération. Nous pourrions aller pulser, faisons un certain sport, allons à un film, masturbate dans la salle de bains, ou avons le sexe avec une prostituée, une personne simple, ou quelqu'un d'autre associé. À notre recherche pour éclairer notre situation, qui de ces choix serait moins la destructive, qui serait plus ? Sont-ils égalent-ils tout ?

Une forme d'ignorance ou d'ignorance concerne la cause et l'effet karmic. Nous pourrions penser qu'il n'y aura aucune conséquence de nos actions, ou nous juste ne voulons pas penser à elles. Mais, nous devons penser aux effets que notre comportement dans cette situation aura, non seulement sur nous-mêmes, mais également sur notre associé, de l'autre l'associé personne si lui ou elle a un, et sur tous les enfants impliqués. Nous même devons penser aux conséquences sur la communauté dans l'ensemble, puisque vous vivez dans une petite communauté si étroite. Dans certains cas, si nous goûtons un fruit exotique et puis allons de nouveau au pain et à l'eau, nous sommes bien plus malheureux.

Naturellement, dépend beaucoup de la situation individuelle. Mais nous devons examiner vraiment notre motivation, toutes personnes impliquées et leurs sentiments, et, à un niveau plus fondamental, notre rapport de notre associé. Nous devons examiner les conséquences de chacun des choix disponibles. Ce n'est pas aussi facile. Est-il possible d'obtenir ce soulagement, cet allégement de la situation, des manières autres que chercher et avoir une affaire sexuelle avec quelqu'un d'autre ? Ou ce est-elle la seule manière ? Et si nous pensons que c'est la seule manière, alors il une question importante, pourquoi ce devient-elle est-elle la seule manière ? A une affaire sexuelle une manière de montrer l'affection à cette autre personne, parce que nous avons des sentiments affectueux profonds pour la personne ; ou avons-nous le sexe avec juste quelqu'un qui est disposé et disponible ? C'est également une question intéressante.

En outre, nous devons regarder quel niveau nous visons pour dans notre pratique spirituelle. Visons-nous pour la libération ou l'éclaircissement totale ? Dans ce cas, nous voulons éviter tout ce qui va causer la souffrance ou limiter notre capacité d'aider d'autres. Ainsi, nous nous abstiendrions à n'importe quelle affaire extra-conjugale, puisqu'elle apportera certainement plus de problèmes, qui, à la fin, ferons d'autres méfieer de nous. Ou visons-nous à améliorer le samsara ? Du fait le cas, nous essayerait de choisir le moindre lourd des actions destructives, et, encore meilleures, essaye de trouver une solution moralement neutre. Le même est vrai même si nous ne poursuivons pas un chemin spirituel.
Rapports d'Unsatisfying

Question : Si nous visent pour la libération, par exemple, il signifie que nous devons rester dans une situation dans laquelle nous nous sentons mécontents ou vraiment malheureux ? Comment pouvons-nous savoir quand il est temps de sortir du rapport ?

Berzin : Quand un rapport est mutuellement destructif et nous avons ne pu pas remédier à de lui, il est certainement temps de finir le rapport. Les enseignements bouddhistes n'indiquent jamais que nous devons rester dans une mauvaise ou négative situation. Mais il est important d'être honnête avec l'autre personne. Si nous allons sortir du rapport, sortez du rapport. Ne restez pas dans le rapport et soyez avec quelqu'un dehors en même temps, parce que c'est susceptible juste de rendre la situation plus mauvaise.

Réponse : Je pense qu'un des raisons des rapports unsatisfying et de problèmes énormes dans eux écrit un rapport avec l'espérance qu'il durera pour toujours. Vous savez, l'idée de « jusqu'à ce que la mort nous fassent partie. »

Berzin : Du point de vue bouddhiste, nous pensons en termes de vies innombrables passées et de futur. Un rapport étroit avec quelqu'un n'est pas quelque chose limitée juste aux limites d'une vie. Si nous avons un rapport fort avec quelqu'un, il est en raison d'un raccordement karmic des vies précédentes. De même, quand nous finissons un rapport en séparant entre eux, le raccordement karmic ne va pas simplement à zéro et nous ne rencontrerons jamais ou aurons n'importe quelle relation avec cette personne dans les futures vies. Nous ne pouvons pas jeter quelqu'un loin dans les ordures comme jeter un vieux chou qui est allé putréfié.

Ainsi, si notre associé et nous décident il est le meilleur pour finir le rapport, disons obtiennent un divorce ou cessent de vivre ensemble ou cessent d'avoir le sexe, il est le meilleur pour essayer de le finir sur une note positive, pas sur négative. Si possible, nous essayerions de maintenir une certaine sorte de rapport amical après, même si seulement avec notre attitude vers l'autre personne. C'est particulièrement important s'il y a des enfants impliqués. Et si nous tous les deux vivons toujours dans la même petite communauté, puis quand nous nous réunissons, nous devons essayer d'être amicaux. Si nous sommes hostiles vers l'un l'autre, il a inévitablement un effet négatif sur d'autres autour de nous.

Réponse : Est-ce que je comprends correctement, puis, qu'étant karmically lié avec quelqu'un ne se termine pas en finissant un rapport intime avec la personne ? Le rapport change simplement son expression ? Le lien change la forme, ainsi même lorsque je suis moyen et hostile vers mon ancien associé, moi suis toujours concernant la personne ? Ainsi vous dites qu'il vaut mieux de se relier à la personne dans un certain positif, mais à la manière moins intense et intime. Cela permet à la forme de changer en maintenant dans l'esprit l'idée il de y a une chaîne de la vie et une suite de karma. Est-ce que je comprends correctement ?

Berzin : Oui, bien qu'il ne pourrait pas être facile, particulièrement si notre associé est celui qui initient toujours la dissolution et nous sentez-vous blessé ou triste. Mais, de façon ou d'autre, nous devons surmonter ces mal et essai pour développer une armature plus positive d'esprit. La chose principale est d'aller dessus de pair avec nos vies, sans se coincer dans les pensées du passé. Nous n'avons aucun choix de toute façon. La vie continue.

Si nous nous identifions toujours en tant que membre d'un rapport unsatisfying ou mauvais, nous continuerons à sentir le mal et à avoir des sentiments négatifs vers notre ancien associé. Mais, si nous avons commencé un nouveau chapitre en nos vies et l'identifions avec que - si c'est un nouveau chapitre en tant que personne simple ou en tant que quelqu'un dans un autre rapport - nous serons dans un cadre émotif beaucoup plus stable. Avec une stabilité et une confiance en soi plus émotives dans notre capacité d'aller dessus de pair avec nos vies, nous pourrons avoir une certaine sorte d'attitude positive vers notre ancien associé. Nous pourrons concentrer plus sur les bonnes qualités de la personne, plutôt que sur leurs imperfections et les difficultés nous avons eu ensemble.
Exprimer un sens de parenté avec chacun

Question : Ne sommes-nous pas connexes et reliés à chacun et à tout d'une manière quelconque ? Nous faisons juste plus hors de ce raccordement quand nous sommes dans un rapport d'associé avec cette personne.

Berzin : Cela revient à cette même question que je soulevais avant de la façon dont nous exprimons cette parenté et suis lui nécessaire pour l'exprimer en ayant le sexe avec quelqu'un, tenant des mains, mangeant ensemble, sortant ensemble, ou de ce qui ?

Cette question de la façon montrer l'affection est vraiment dure. C'est parce que, si nous regardons la réponse appropriée de Dharma, ce serait que nous devons montrer l'affection de la manière que l'autre personne peut mieux la recevoir et la comprendre sans interprétation fausse. Notre exposition d'affection doit communiquer exactement à l'autre personne, droite ?

Maintenant, avec quelques êtres, c'est facile. Je peux montrer l'affection à mon chien en le tapotant sur la tête ou en lui donnant un os. Ce sont des manières appropriées de montrer l'affection à un chien, que le chien peut comprendre et apprécier. Je ne pense pas pour montrer l'affection à mon chien de la même manière que je à un humain, bien que parfois je pourrais vouloir étreindre mon chien. Mais, mon chien n'aime pas réellement être étreint. C'est une manière inadéquate de montrer l'affection à un chien. Les chiens, d'une part, montrent l'affection entre eux, particulièrement s'ils sont sur le point d'avoir le sexe, par le mâle mordant la femelle sur le cou. Ce serait une manière inadéquate pour un humain, cependant, de montrer l'affection à leur chien, ou à un autre humain.

De même, parmi des humains, toutes les manières appropriées et inadéquates de montrer l'affection aux hommes, femmes, enfants, adultes, Indiens, Italiens, Allemands, les Anglais, Américains, Japonais, sont et ainsi de suite différentes. Les différences se situent non seulement chez la personne vers qui nous montrons l'affection. Elles dépendent également de si nous sommes un homme, une femme, un enfant, ou un adulte, et des positions dans la vie de chacun de nous, sur les circonstances dans lesquelles nous nous réunissons, sur le peuple autour de nous, et ainsi de suite. Souvent, cependant, nous avons une croyance sans connaissance qui « mes sentiments sont vraiment et solidement existants, et je dois les exprimer en MA manière. » Il y a un grand JE, JE, JE là, qui nous fait agir compulsif.

Il est extrêmement difficile surmonter ce qui saisit pour un solide « je ». Il est si difficile parce que nous sommes dupés dans penser qu'en exprimant notre affection, nous sommes une personne affectueuse. Nous ne pensons jamais qu'il pourrait rendre l'autre personne inconfortable, ou qu'il pourrait être destructif. Nous pensons que nous sommes une personne affectueuse, et si l'autre personne n'accepte pas notre exposition de l'amour et de l'affection, ils nous rejettent.

D'une part, si nous montrons l'affection de la manière que l'autre personne pourrait l'accepter et comprendre, mais ce qui n'est pas MA manière, nous nous sentons mécontents. L'exposition de l'affection ne semble pas vraie à nous. Par exemple, disons que MA manière de montrer l'affection est avoir le contact physique avec quelqu'un, comme donner à la personne une étreinte, et c'est la seule manière dont se sent vrai à moi. Ce sera un grand problème si je suis un homme et je sens l'affection pour une femme musulmane traditionnelle qui n'est pas mon épouse.
Le besoin de la méditation de traiter le désir qui surgit soudainement

Question : Que diriez-vous de la situation de traiter le désir dans l'urgence du moment quand elle surgit, ceci saisissant pour le plaisir qui est soulevé toute la soudain ? Par exemple, nous rencontrons quelqu'un ; sensation près de la personne ; et ayez une manière gentille d'arrangement. Alors il se produit que nous nous sentons attirés et voulons avoir le sexe. C'est une situation très courante que je pense que tout le monde sait. Il est facile de comprendre, partager, et de suivre toutes idées que vous avez expliquées. Mais dans ce moment, nous ne voulons pas les voir. Nous faisons confiance cette émotion qui est soulevée et nous pensez qu'il est correct de la suivre dehors. Comment pouvons-nous traiter lui alors, dans le moment ? En tant que toi a dit avant, la sexualité elle-même n'est pas le problème ; c'est l'émotion derrière lui que nous devons travailler avec.

Berzin : Bien, vous savez, ce problème n'est pas limité au sexe. Par exemple, les enfants se conduisent mal et, du fait moment, nous obtenons fâchés et hurlement à eux. Nous savons intellectuellement cela qui ne va pas aider ; ce n'est pas la meilleure manière de manipuler la situation. Mais l'urgence de la situation est si fort, nous obtenons juste instinctivement fâchés et hurlement. La même chose est le cas avec avoir le sexe avec quelqu'un. Il n'y a aucune grande différence en termes de traiter l'émotion du moment.

Dans les deux cas, la seule chose qui aide a beaucoup fait de méditation avant. Avec la méditation, nous accumulons une habitude plus salutaire d'être attentifs, consciente de que se passe-t-il, appliquant des adversaires, et ainsi de suite. Avec assez de connaissance, nos nouvelles habitudes surgiront également dans ce moment où le désir est soulevé et nous pourrons les appliquer.
« Est mort de faim le syndrome de chien » et alimenter le démon

Il y a un autre facteur qui peut affecter notre difficulté en commandant le désir sexuel qui est soulevé toute la soudain dans le moment où nous sommes avec quelqu'un. Ceci ne peut pas être approprié à tout le monde, mais certains ont le sentiment que « voici une occasion d'avoir le sexe avec quelqu'un » et elles se sentent unconsciously pour être comme un chien affamé. Si elles ont déjà un associé sexuel, elles pensent, « si je ne tire pas profit de cette occasion, je ne vais pas obtenir encore. » Ainsi même si la personne n'est pas le meilleur choix des associés, elles prennent ce qu'obtenir elles peuvent. Une variation sur ce syndrome se produit souvent avec des personnes éprouvant une crise de moitié de la vie, avec le sentiment que c'est leur dernière chance avant qu'elles deviennent trop vieilles et sans attrait.

Si nous avons éprouvé ce type de syndrome, il peut très indiquer pour examiner pourquoi nous nous sentons comme le chien affamé. Nous devons explorer me saisir pour un solide « » qui est à la base de notre sentiment mort de faim pour l'affection - les attitudes de « moi mérite d'avoir l'affection, » « pourquoi fait chacun obtiennent autrement l'affection et pas MOI, » « personne m'aime, » et ainsi de suite.

Une manière utile de surmonter ce syndrome est la méthode développée par Tsultrim Allione, appelé « alimentation du démon. » C'est une adaptation qu'elle a développée à partir de la pratique en matière bouddhiste de chod de découper l'attachement à l'individu en alimentant le corps à un aux démons.

La méthode est de placer un oreiller devant nous et les revêtements se reposants alors il, pour identifier un certain problème émotif difficile que nous avons, disons d'être affamée pour l'affection. Ce sentiment d'être affamé nous avait faits errent autour compulsif de l'essai de trouver d'autres associés. Nous imaginons et essayons d'estimer que le problème menace à l'intérieur de nous, comme une certaine sorte de démon nous hantant. Nous essayons alors d'imaginer à ce que ressemble ce démon. Quel type de forme et de couleur a-t-elle ? Est-elle gluante ? A-t-elle mille bras et mains, saisissant tout dehors pour quelqu'un ? A-t-elle les transitoires pointues sur son paquet et crocs aigus ? Est-elle grande et grosse, ou petite et émaciée ?

Nous imaginons alors que le démon vient dehors de nous et s'assied sur l'oreiller. Nous le demandons alors, « ce qui vous veulent ? » Puis, nous ou imaginons le démon la réponse, ou nous réellement allons et nous asseyons sur l'oreiller et me regardons en arrière où nous étions et réponse, « voulons l'affection. Je veux pouvoir en mesure avoir l'affection sans quiconque qui l'interrompt ou qui prend loin de moi, » ou celui que c'est que le démon veut.

Nous allons alors de nouveau à où nous nous asseyions, si nous nous étions déplacés à l'oreiller, et dans notre imagination, nous alimentons le démon. Nous donnons le démon ce qu'il veut -- dans ce cas-ci, affection physique -- et nous la donnons de nous-mêmes. Nous lui alimentons une quantité illimitée, jusqu'à ce que le démon ait eu assez. Ceci peut être très efficace. Tsultrim Allione a vu de grands avantages de cette méthode, particulièrement avec des patients de SIDA et de cancer. Il semble aider à renforcer le système immunitaire. Veuillez l'essayer maintenant avec quelque problèmes vous pourriez avoir.

[Méditation]

Commentaire : J'ai trouvé une grande richesse en pratiquant ceci. Je me suis vraiment senti capable donner tout, parce que normalement je ne me sens pas comme celui. Mais quand j'ai fait cette méditation, je me suis vraiment senti qu'il y a tellement de moi peut donner. Je pense que c'est un effet secondaire significatif. Sans compter qu'alimenter ce démon et traiter ce problème, il apporte également un sentiment qu'il y a tellement de richesse que peut être donné.

Berzin : Ce sentiment de richesse est semblable à ce qui vient dans la pratique en matière de tantra quand nous consacrons les offres. D'abord nous épurons les objets que nous offrons, comme les fleurs, encens, bougies, ou nourriture, avec notre arrangement de voidness. Alors nous les transformons en nectars et d'autres formes pures. En conclusion, nous les multiplions pour devenir infinis dans la quantité, de sorte qu'alors nous puissions faire les offres d'une façon illimitée. Elles ne s'épuiseront jamais. Si nous internalisons vraiment ce procédé en faisant des offres, puis dans cette pratique d'alimenter le démon, nous nous sentons que nous avons une quantité infinie d'affection à donner, ou l'attention, ou celui que c'est que notre propre démon particulier veut.

Commentaire : J'ai également constaté qu'il vient très naturellement pour donner le démon ce qu'il veut. Une fois qu'il l'obtient, puis il part. Mais comment venons-nous chez celui ? Avant, nous sommes ainsi identifié avec le démon à l'intérieur de nous, nous ne voulons donner rien à n'importe qui. Il est vraiment étrange.

Berzin : Il est étrange. Cela fonctionne, parce que nous donnons le démon de ce que nous voulons nous-mêmes et avons besoin, et c'est très curatif. Donner à d'autres ce que nous nous-mêmes le besoin est la solution ici. Si nous avons eu un mauvais rapport avec un ou tous les deux nos parents, par exemple, seule vraie manière dont surmonter est d'être un bon parent à nos propres enfants et à d'autres enfants. Nous devons les donner ce que nous avons voulu nous être donnés, mais si tout va bien pas d'une manière névrotique, mais dans positive. Ce peut être très curatif. Beaucoup de gens suivent ce procédé en termes de donner à leurs enfants les avantages et les occasions matériels dont elles ont manqués comme enfants. Mais, plus psychologiquement important il est de leur donner l'attention et l'affection dont nous pourrions avoir manquées.

Commentaire : Donner au démon me donne un sens de grande satisfaction.

Berzin : Je pense que c'est parce que nous gagnons de la pratique la confiance en soi que nous pouvons donner. Nous avons quelque chose à offrir, et pouvant la donner à quelqu'un qui l'acceptera, à savoir le démon, nous donne un plus grand sens d'individu-valeur.

Une raison plus profonde pour laquelle les travaux de pratique est parce que, dans un sens, comme dans la pratique en matière de chod, nous découpons le solide « je. » Nous découpons le solide « je, » parce que nous identifions notre problème avec le démon, qui représente l'identité du solide « je. » Par exemple, si le démon veut être a aimé et nous lui donnent l'amour et l'arrangement illimités de sorte que le démon devienne satisfait et parte, qui solide « je » qui a identifié avec le démon n'est plus là. Ceci fournit l'occasion de renforcer un sens sain d'« je. » Après avoir démontré à nous-mêmes que nous sommes capables de donner, notre sens d'individu-valeur basé sur ce sens sain d'« je » se développe plus fort. Ceci nous permet de donner librement à d'autres de ce que nous avions tellement désespérément eu besoin nous-mêmes. C'est le point entier de la pratique en matière de chod, de découper le solide « je. »

Commentaire : En faire l'exercice, mon démon était le sentiment de l'expérience de l'inquiétude I chez me que des marques je compulsif essai à la figure dehors ce que d'autres attendent de moi. Ce que j'ai donné le démon était l'espace à être lui-même, sans avoir toujours svp à d'autres. Il s'est senti très libérant.

Berzin : C'est un bon exemple de la façon traiter le problème fondamental qui pourrait nous conduire pour avoir des affaires sexuelles en dehors de notre rapport d'associé. Nous pourrions estimer que dans notre rapport d'associé, nous toujours devons faire ce que notre associé compte de nous. Ainsi, se sentant claustrophobic, nous compulsif devons trouver un associé extérieur avec qui nous pouvons détendre. Comme quelqu'un disait avant, nous pouvons avoir l'amusement avec eux et ne pas avoir tous pressions et problèmes qui nous nous sentons à la maison. Mais si nous avons donné le démon, et ainsi nous-mêmes, l'espace à être nous-mêmes, notre sentiment de claustrophobie commence à partir. Nous pouvons alors être plus détendus même dans une situation à la maison difficile. Elle nous permet également de donner à notre associé l'espace aussi bien.

Ainsi, c'est des types de pratiques en matière de méditation comme ceci qui sont très utiles pour traiter le mécontentement dans les relations sexuelles qui nous conduiraient compulsif toujours pour rechercher plus, plus, et plus. Cette contrainte est un démon, ainsi alimentez le démon !
Traiter l'attraction physique à la beauté

Question : Pensez-vous que étant attiré à d'autres est presque toujours derrière être dissatisfait dans nos rapports ?

Berzin : Non, pas nécessairement. Il est possible de gagner le plaisir énorme de la beauté de d'autres sans lui nous rendant jamais impatients, à condition que nous ne saisissions pas pour la personne. Appréciez juste la beauté. Nous ne devons pas toucher tout que nous trouvons beau, par exemple un beau coucher du soleil ou un feu de camp.

Voir et apprécier la beauté ne doit pas déranger. Quand nos esprits sont remplis de saisir, basé sur le sentiment d'un solide « me » qui se sent peut-être privé de l'amour, il nous dérange réellement pour rencontrer la beauté chez une autre personne. Ceci signifie que nous ne pouvons pas apprécier cette beauté purement, exempt de la confusion.

Dans la pratique en matière de tantra, nous faisons une autre transformation au sujet des offres. Nous imaginons que nous pouvons les apprécier d'une manière pure, sans n'importe quelle confusion. Construire ceci vers le haut comme habitude salutaire est l'une des raisons de faire tant d'offres dans des rituels tantric. Nous imaginons apprécier ces offres sans n'importe quelle perturbation, en quelque sorte exempte de la confusion, la manière dont un Bouddha. Et alors nous essayons de les apprécier réellement de cette façon. Avec assez de pratique et de connaissance, nous pourrons apprécier la beauté d'autres sans notre les voir nous rendre incommodes. Nous n'estimons plus que nous devons toucher la personne, ou que nous devons avoir une rencontre sexuelle avec elles. Avec cette attitude plus détendue et plus ouverte, nous gagnons réellement plus de plaisir.

Pour comprendre ce que veux dire ici je, pensez à l'exemple d'à quel point nous détendus nous sentons quand nous pouvons apprécier la beauté d'un oiseau sauvage que nous voyons dans un domaine, sans saisir pour l'avoir en tant que « mien. » Si nous saisissons à sa beauté, nous devenons tendus. Nous essayons de l'attraper, et si nous réussissons, nous la mettons dans un camp dans nos maisons. Le pauvre oiseau est maintenant dans une prison. Comment heureux le pensez-vous se sent-vous ?
La commande pour toucher quelqu'un

Question : Nous traitons différents sens ici. Nous pourrions comprendre la question entière comme signification que voir est correct, mais le contact n'est pas correct. Comment est-ce possible contact des marques telles que la grande différence, particulièrement si nous pouvons fermer notre main autour de quelque chose et sentir la forme de elle ?

Berzin : C'est une question très intéressante et importante. Est-ce qu'en termes d'analyse de voidness, si nous touchons quelque chose, cela la rend vraie ? Le touchant nous rend vrais ? Nous devons étudier cela profondément. Après tout, il y a psychologiquement des personnes dérangées qui se sentent compulsif qu'ils doivent toucher tout, comme tous vêtements sur les supports dans un magasin.

Quant à tenir quelque chose dans notre main, si nous pensons à saisir pour l'existence vraie, saisir est une manière forte de se tenir mentalement dessus à un objet. Quand, en plus de cette prise mentale, nous tenons physiquement quelque chose dans notre main, notre prise physique renforce notre prise mentale. C'est pourquoi nous nous sentons plus bloqués quand nous nous tenons dessus sur quelque chose, ou quand nous étreignons quelqu'un, ou quand quelqu'un nous étreint. Nous nous sentons même plus bloqués quand nous sentons une couverture enroulée autour de nous. Bien que, dans la théorie bouddhiste de connaissance, nous disions que la prise de prises de conscience d'oeil des vues, oreille des bruits, et ainsi de suite, nous n'éprouvent pas consciemment la connaissance comme prise physique sur son objet.

Il y a également une grande différence entre toucher ou tenir un morceau d'habillement et toucher ou tenir quelqu'un main ou caresser une partie de leur corps. La différence doit faire avec le besoin biologique et psychologique que les humains et la plupart des animaux prennent pour le contact physique avec des autres qui sont et pour l'affection. Les médecins ont prouvé qu'un manque de contact et d'affection physiques humains entrave sérieusement le développement d'un enfant. Avec des adultes aussi bien, et particulièrement avec le vieux, humains contact et affection physiques jouez un rôle important en renforçant le système immunitaire pour la bonnes santé et longévité. Ainsi, dans le cas de vouloir toucher ou tenir quelqu'un, les facteurs biologiques contribuent à notre commande.

Néanmoins, il y a une différence entre le contact et l'hantise ou la contrainte physique saine pour elle. Nous devons distinguer entre les façons appropriées et inadéquates du contact physique par rapport à la grande variété de personnes que nous rencontrons et savons toujours.
La commande pour éprouver le plaisir de l'orgasme

Question : Étreindre parfois quelqu'un n'est pas assez. Toute la soudain il mène à avoir le sexe. Ce que quand nous se sentent étreignants ne sont pas assez ?

Berzin : Nous devons examiner très soigneusement notre commande pour éprouver l'orgasme. Quand les hommes ont un orgasme, il annonce la fin de leur plaisir sexuel. L'expérience de l'orgasme est un dégagement heureux de la tension qui s'accumule avant qu'et pendant l'acte sexuel, mais lui apporte non seulement une extrémité à la tension, il apporte également une extrémité au bonheur. Ainsi, si l'homme cherche le plaisir prolongé dans l'expérience, avoir un orgasme individu-défait. Dans le cas des femmes, bien qu'eux puissent éprouver les orgasmes multiples et leur bonheur ne finit pas avec le premier de elles ; néanmoins, l'énergie heureuse également se terminera par la suite après son dégagement.

La question intéressante devient alors ce qui est lui que nous voulons vraiment ? Est-ce que nous voulons-nous cet orgasme, qui va alors finir l'événement entier, ou nous voulons l'affection et le contact physique qui continue à l'avance ? Pour beaucoup de gens, le dernier est plus important que l'orgasme final, particulièrement car nous vieillissons. Quoiqu'il ne soit pas comme dramatique, il est de beaucoup de manières plus satisfaisant. Et si vous dites qu'après orgasme, nous pouvons nous trouver ensemble et encore partager l'affection, puits qui peut être le cas. Mais les fumeurs se sentent habituellement qu'ils doivent avoir une cigarette, et la plupart des personnes, tombent généralement rapidement endormi.

Il est très intéressant de comparer un orgasme à un démanger. Si nous pratiquons la méditation de mindfulness et concentrons notre attention sur un démanger, nous découvrons qu'un démanger est réellement une sensation heureuse. Mais il est trop heureux, et ainsi nous nous sentons compulsif que nous devons le rayer et éliminer. Il est trop, et ainsi nous détruisons le sentiment heureux. Ce qui se produit avec un orgasme est tout à fait semblable. À mesure que le plaisir sexuel augmente pendant que nous approchons la crête d'un orgasme, nous sommes compulsif dessinés pour apporter le bonheur au point où il va finir. Nous détruisons réellement la conscience heureuse, comme détruire un démanger. C'est très intéressant.

Si nous analysons comme cette notre commande compulsive pour éprouver un orgasme, il peut nous aider à être satisfait des manières plus appropriées de montrer et de recevoir l'affection des associés de l'autre personne, ou des personnes en général qui sont en dehors de notre rapport d'associé. Être affectueux avec quelqu'un n'a pas besoin de mener à un acte et à un orgasme sexuels.
Traiter la tension sexuelle

Remarque : J'ai lu dedans le journal qui étant amoureux et ayant le sexe dans cet état euphorique hormones de dégagements d'esprit de certaines dans le corps qui sont provoquant une dépendance. En raison du ce, nous devenons intoxiqués à ces états euphoriques. Dans un rapport dans lequel nous ne sommes plus dans l'amour avec notre associé et avoir le sexe n'excite plus, mais dans simplement la routine, le dégagement d'hormone n'est pas aussi fort. Ainsi nous recherchons une nouvelle haute. Ceci nous conduit pour trouver des autres, un associé plus passionnant en dehors du rapport.

Berzin : Pensez à l'exemple de deux aimants. Si nous jugeons deux aimants légèrement distants, la tension et, dans un sens, l'excitation sont plus grandes puis si le contact d'aimants. Si nous recherchons le type de haute d'hormone que les journaux décrivent, il peut être plus passionnant bien à être simplement à la compagnie d'une personne que nous trouvons attrayant, mais qui seraient un associé sexuel inadéquat, plutôt que d'être intime avec elles dans le lit.

Pensez cela. Quand nous avons une attraction forte à quelqu'un et nous les regardons, ils occupent beaucoup notre champ de l'attention. Mais si nous embrassons la personne pendant longtemps, nous regardons le mur ou le lit, pas la personne ; ou nous faisons fermer nos yeux. Pendant que l'étreinte continue, dans la plupart des cas nous constatons que nous obtenons légèrement ennuyeux. Notre esprit commence à errer. Il est très difficile de maintenir notre attention concentrée sur l'autre personne. Nous pourrions même commencer à fantasmer au sujet de quelqu'un d'autre. D'une part, si nous étions quelques pieds loin de la personne, nous serions très concentrés sur eux. Il y a quelque chose comme une tension magnétique entre nous.

Le tour est d'apprécier cette tension magnétique, sans hantise pour la détruire, comme nous détruirions un démanger ou la tension croissante d'un orgasme. Il est comme surmonter étant ticklish. Beaucoup de personnes deviennent folles avec être ticklish, mais réellement, en étant ticklish, nous nous empêchons d'apprécier la sensation agréable de l'chatouillement. Ce que nous devons faire est de décider que nous ne sommes pas ticklish. Arrangement que c'est seulement une question de notre attitude, nous ne nous identifions plus en tant que personne de ticklish. Avec un changement d'attitude, nous pouvons détendre et apprécier la sensation de chatouillement.

Nous pouvons faire une chose semblable avec la tension de voir un bel étranger qui nous excite et allume, ou la tension d'être avec la personne s'ils deviennent un ami, ou même la tension de avoir le contact affectueux avec elles. Nous pouvons simplement apprécier le plaisir passionnant - si nous le décrivons en termes de précipitations d'une hormone - sans devoir le détruire par le comportement sexuel inadéquat.

Commentaire : Je pense que j'ai eu une expérience semblable dans le yoga quand nous avons des exercices d'associé. Parfois nous touchons notre associé et il est bon de toucher, mais nous l'appelons « vidons le contact. » C'est un genre de contact avec la conscience de la main et des sentiments, mais sans pousser ou tirer, et sans pollution d'attraction ou d'attachement dans lui. Être juste avec le contact et sentir la parenté, la chaleur, et la bonne volonté qui est dans le contact. Je peux apprécier cela beaucoup, sans lui devant devenir sexuel.

Berzin : C'est un bon exemple de de ce que nous avions parlé. Ainsi, en tant que toi voyez, de telles manières de traiter des commandes pour le comportement sexuel inadéquat sont possibles.

Peut-être c'est un bon endroit pour finir notre discussion. Merci beaucoup.